군대 수양록, 상병 - 02.05.24(금) 스스로 벼랑으로 몰며 신경적인 내가 되다

스스로 벼랑으로 몰며 신경적인 내가 되다

 

02년 5월 24일(금) 맑음

 

 

전투지휘검열의 마지막 날이다. 이번 전투지휘검열은 어땠냐고? 한마디로 월을 때리던 시간이었다. 그렇게 열심히 준비한 지뢰지대, 철조망 설치 훈련도 안 했고, 화학전 하의 준비태세도 안 했을뿐더러, 열심히 그 임무를 부여해주었던 전투력 복원 훈련까지 19R 2BN으로 넘어감에 따라 우린 별로 하는 일 없이 모처럼만에 흠뻑 자유를 만끽하며 지냈다. 더더욱이 오대기이긴 했는데 훈련 기간과 겹친 덕에 며칠동안은 상황조차 걸리지 않고 편안하게 지낼 수 있었다. 역시 모든 훈련은 훈련기간보다 준비기간이 빡센 법이다.

 

그럼에도 불구하고 훈련 기간 동안은 간부들의 스트레스 지수가 높아짐에 따라 이래저래 깨지는 상황들이 많다 보니, 우리들도 덩달아 화가 나기도 했다. 이번 훈련 중에 에피소드가 두 가지가 있었다.

 

하나는 승권이가 일주일간 같이 생활했다는 것이고 둘은 재현이 것 반합을 잃어버렸다는 것이다. 승권인 올해 2월에 본부중대로 가버렸다. 진즉 가고 싶었을 터인데, 정훈병이란 직책을 받고서 본부로 가고 말았다. 하지만 생활해 보니 영 탐탁치 못했나보다. 그것이 아니라면 과거에 대해 그저 맹목적으로 느껴지는 그리움으로 그곳 생활에 불만을 가졌던지 할 테지. 어쨌든 그래서 오고 싶던 찰나에 이번에 일병휴가를 복귀하게 되었고 검열이기 때문에 소속되어 있던 3중대로 와서 일주일간 생활을 하게 된 것이다. 아무래도 은근히 남아 있던 친근감 때문에 반가웠던 것이고 승권이 또한 이곳 생활에 만족해하며 기뻐했기 때문에 우리 또한 반갑게 맞이했다. 역시나 이런 경험처럼 사람이 생이별을 해볼 필요도 있는 것 같다는 생각이 들었다. 가끔씩은 떨어져 봐야 그제야 그 사람의 빈 자리를 느낄 수가 있으니 말이다. 그렇게 충실히 일주일 간 생활을 하다가 오늘에서야 소대를 떠나 본부로 간 것이니 아쉬운 맘이 드는 건 어쩔 수가 없더라.

 

그리고 국지도발을 할 때 재현이 것 반합을 잊어버렸다. 내가 주라고해서 챙겨서 내려갔고 내려가선 국을 다 탔다. 이것저것 신경 쓸 게 많다 보니 정신이 하나도 없어서 내 거 반합은 챙기고 재현이 거 반합만을 덩그러니 남겨둔 채 신경도 않고 그냥 올라온 것이다. 안 챙긴 나도 문제고, 마지막에 그걸 보고도 못 본 체 한 사람도 문제고 자기 물품 관리에 소홀히 한 재현이도 문제였다. 그 사실을 국지도발이 다 끝나고 부대에 복귀하고 나서야 알았으니, 더욱 어처구니 없을 수밖에 없었다. 결국 그 사실을 분대장님이 알게 되었고 화를 내시며 수도고개 낙석까지 얼른 가보라고 했다. 그래서 우리 축 쳐진 사지를 이끌며 40분 거리를 내달려 반합을 찾았는데 다행히도 아직도 그곳에 덩그러니 있더라. 그 당시엔 앞이 막막했지만 그렇게 일은 잘 매듭되었고 난 재현이에게 거듭 사과하며 나의 무책임함을 탓했다. 하지만 이건 다분히 내 성격 탓이다. 언제나 나만을 억누르며 나만을 먼저 나무라던 자세 말이다. 어찌 보면 좋은 것일지도 모르지만 결과적으로 나를 병들게 하는 것이기 때문에 결코 좋은 행동이라 할 수는 없다. 가만히 생각해보면 고참들의 말처럼, ‘그건 다분히 자기 물품 확인을 안 했던 재현이의 책임인 거야’라고 책임 회피적으로 생각할 수도 있는 문제이기도 했다. 과연 나를 언제나 벼랑 끝으로 내몰아서 얻어낼 수 있는 결론이란 무엇일까?

요새 마치도록 힘들다. 사실 생활이 힘든 건 아니다. 중간이 되고 나서 편해졌으면 편해졌지, 불편해지진 않았으니까. 그렇다면 이런 힘듦은 어디서 오게 된 것일까? 아무리 생각해봐도 그건 휴가로 인해 기인되는 것 같다. 마지막 휴가(일병휴가)를 갔다온 지 벌써 6개월이나 흘렀다. 이 시간을 버텨온 것도 용하지만 앞으로도 휴가를 나가지 않고 5개월이란 시간을 버텨야함이 거대한 불행인 양 까마득하게 느껴진다. 10월에의 휴가, 그건 대용이외의 내기에서 비롯된 것이긴 하지만 결국은 나와의 싸움으로 귀결되었다. 치열하리만치 끝이 안 보이는 싸움, 친구들에게도 모두 말해버렸기에 더더욱 그 무게가 있는 것이며 그 무엇보다도 나에게 스스로 했던 다짐이기에 꾹 참으려 노력 중이다.

 

가끔씩 떠오르는 그리운 얼굴들과 편안한 집의 이미지들이 나의 그런 다짐을 무색케 만들어 골치 아프게 할 때가 많다. 이런 사면초가(四面楚歌)의 상황에서 내가 할 수 있는 일은 그렇게 쌓인 스트레스를 미안하게도 후임들에게 푸는 일일 뿐이었다. 중간이란 입지로 너무나 자연스럽게 후임들을 갈구는 것으로 휴가의 스트레스를 풀고 있다. 그래서 요즘에 나는 내가 생각해봐도 너무도 신경질적이기만 하다. 과연 이 상황에서 언제나 벗어날 수 있을까? 미칠 것인가? 아니면 잘 버티다가 10개월 만의 상병휴가를 잘 다녀올 수 있게 될 것인가?

 

 

03년 2월 제대를 2개월 앞두고 훈련을 뛰며 분대원들과. 

 

 

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